HACER LO Q HACES D TU VIDA...ES SOLO LA MITAD DE LA ECUACION....LA OTRA MITAD ES CON QUIEN LO HACES....

Luego de oir esto, lo escuchaba una y otra vez en mi mente… hasta que por más que evitaba que me hiciera click… lo hizo… y deje entrar esa parte de mi que tengo guardada, esa parte que siente que falta algo realmente importante y que concluye que es eso de lo que carezco para sentirme plena…hace un año atrás… mejor dicho… hace casi 2, estaba llena, mejor que nunca… quizá no tenía un trabajo, pero tenía un abrazo reconfortante, alguien con quien había imaginado vivir mi vida, alguien con quien despertar día a día, un soporte, un compañero y que a pesar de lo que sucediese en el transcurso…habría una sonrisa en la trayectoria.
Hoy en día… eso ya no está, y se siente ese frio vacio, que no elegí, pero que me tocó vivir…no sé si él era el indicado, si es o no el hombre de mi vida, pero si debo admitir que me ha costado dejar de sentir todo lo que sentí un día, que cada vez que recuerdo los momentos, mis mejillas se entumecen y mi visión se nubla, el corazón se aprieta y la garganta se anuda; algunos podrán decir que es amor quizá, yo por mi parte, digo que es un recuerdo anclado en mi pecho, algo de lo cual no he querido dejar marchar, por miedo?? Quizás…No imagino mi vida sin todo eso, no imagino mi vida entre otros brazos, en otros besos, ni en otro cuerpo… lo más estúpido que han leído…reitero… quizás…
Pero a pesar de todo, es lo que siento, y es por lo que escribo.
A veces me gustaría agarrar mis cosas, poner el pie en el acelerador, tocar tu puerta y decirte…Desde que no te tengo, mi vida no tiene sentido, no me nace reír, no me nace pensar, no me nace proyectar, construir, escalar…que todo lo que hoy poseo es tan ajeno a mi desde que no estás en mis días, en mis noches… y que por más que sepa que tengo que continuar mi vida con otra persona…. Gran parte de mi…solo quiere continuar contigo de la mano…Loca?? Lo más seguro, pues por todo lo que me hiciste, debo estar bien zafada para sentir lo que siento…por otro lado, a quien quiero engañar?? A mi… imposible. Poner stand by es fácil, pero mantener pausa?? Nadie puede…
Quizás el sentir que no puedes entender lo que me pasa y que solo acotes que yo soy fuerte más me destroza, porque no lo soy!!!! Porque necesito esos brazos que un día me cobijaron, porque a pesar de que no eres una muralla contenedora… me hacían sentir protegida y comprendida…
La verdad que las palabras en todo este tiempo cada vez se hacen más escasas y los sentimientos más dispersos; ya no sé donde empiezan y donde terminan. A veces siento y otras estoy en automático, para evitar darme cuenta de lo lento que pasa el tiempo y solo dormir y despertar.

y no se va....

Digno de una artista… memoria sentimental… no importa el daño, no importa nada… los recuerdos no se marchan, no importan las lagrimas derramadas, el odio generado, las fotografías del presente, no importa el orgullo, la dignidad, solo las esperanzas…. Esperanzas de olvidar, o bien, de volver, de sentir el aire surcar por entre tu cuerpo al volar, el pasto entre tus dedos al correr por una pradera, el calor en un simple acto de besar…

http://www.youtube.com/watch?v=V0ZB4PJKUJ4&feature=BFa&list=WL9296B21857A37CAE&index=83

Cuando...

Cuando la realidad se torna una vida paralela, un incierto limbo, un coma inducido…y solo se necesita una sonrisa para salir, para despertar… pero es… ESA! Sonrisa… y esa sonrisa se va…
Cuando solo en TUS ojos me quiero reflejar, cuando solo me quiero de tus besos alimentar, cuando solo sé que en tu sonrisa puedo soñar, se que solo debo callar y tan solo esperar… y esperar…
Solo aquí me puedo desahogar, descarrilar y ser infiel conmigo misma, puedo gritar a los 4 vientos lo que deseo, lo que busco y lo que obtendré, no importa el costo. Sé que mi consiente interroga a mi inconsciente y le dice… Crees que vale la pena? Y es cuando el tan solo dice… no lo sé, quizás si, quizás no, pero qué más da…. No me puedo mentir y poner estas manos en los ojos, donde no pertenecen….
Si algo he aprendido, es que la vida es una sola, y que no importa lo que el mundo diga, mientras una se sienta plena y llena. Aunque sea quedar como estúpida, serás una estúpida feliz y nadie te puede quitar ese tesoro.
Cuantas personas día a día luchan por tan solo tener un poco de eso, cuantas personas tienen taaaaaaaaaaaanto dinero y no pueden comprar eso que quisieran? Porque? Porque no es tangible y no es servicio, es algo que se da con el corazón.
No sé lo que busco en ocasiones, pero si sé que me siento de manera extraña sin ti a mi lado. Quizás algo hizo click en mi vida y quizás no eras la persona que se lo merecía, pero si eres la indicada, con quien puedo ser yo… con quien me gusta dar pasos atrás, adelante, al lado y al otro lado, con quien puedo danzar mientras vivo y crezco.
Sé que de tu mano, pasaré tanto de rodillas en el suelo, como flotando en las nubes… pero a caso no es eso el amor? Una sensación de vaivén, de adrenalina, serenidad, locura, ira, pasión, confusión, trastorno, calma, gritos, silencio…?
El amor no es eso que nos perturba a caso? No es el siguiente paso en nuestras vidas?
Estoy aquí, exponiendo mi ser, quitando corazas, desnudando lo que siento y lo que soy, exhibo mi talón, mientas espero que lances esa flecha que apuntas, solo por el afán de imaginarte una vida sin mi…

CODEANDOME CON EL LIMITE

Saqué un rato mi nariz de los libros para escribir los anhelos que interrumpen mis estudios.
Que lindo sueño tuve hoy, que anhelo de que fuese real… pero será tan a si?? Será lo q quiero realmente? Mi corazón quiere una cosa y mi racionalidad quiere otra … no se que hacer!!, como si en realidad dependiera de mi.
Quizá ni está en mis manos, quizá ya ni si quiera alcanza para historia.
Tanto esperar… quisiera solo abrir mi correo y encontrar alguna señal de vida, algo que me demostrara que todo no fue una pérdida de tiempo, un absurdo, algo ilógico ni una estupidez.
Quisiera tan solo abrirlo y encontrar un hola, te extraño y tan solo eso….
Cometí la locura más grande, y me la debo callar, marco tu numero, no sé como vino a mis dedos… quizá debía ser… y hablamos… y sentí lo más cálido… la cotidianidad… el ruido ambiente, era melodía para mis oídos, mi vida de antaño emergía de entre el celular mientras te escuchaba y mi actualidad pasaba a formar parte del real limbo en el que me encuentro y que trato como mi hoy en día.
Mil cosas se me vienen a la mente, sonidos, imágenes, locuras…. Pero sin embargo, soy capaz de distinguir nuestra historia.
Pero … de manera contraria…. Escucho taaaaaaaaaaantas cosas que me frenan, que me impiden y me golpean para no sentir lo que siento…
Que es lo correcto e incorrecto, que hacer… ver cuanta gente me dio la espalda, ver gente que solo me dice que debo hacer, sentir y pensar… y ya me cansé!!! A veces cero que me importa el que dirán, que digan lo que quieran, como ellos dicen, solo tengo 23 años y tengo el tiempo para cometer los condoros que quiera!!
Soy pasional, mis sentidos y sentimientos me conducen…y quizá eso me diferencie y me haga ser quien soy…

CANSADA

Que hacer para olvidar, para sufrir todo lo que lo que sea posible, si ya más lágrimas no quedan, si ya las has llorado tanto, una y otra vez. Cuando el sufrimiento se encuentra como en marea alta pero no desbordante, cuando las fuerzas, no te dan, ni para luchar, ni para mover… solo para respirar y contenerte de pie, aunque sea quieta.
Qué hacer cuando los nudos de tu garganta se encuentran flojos, y por mas odio que se sienta, aun esa idea maquiavélica de volver a caer, de volver a ser tu propio enemigo viene una y otra vez a tu mente.
Qué hacer cuando ves que el mundo se mueve, y tu solo los ves pasar y quieres continuar… pero cuanto, en realidad lo quieres ?? Será un puedo? O quizás; y lo más factible sea… un quiero? De verdad quiero continuar?
Cuanto de verdad quiero olvidar?, cuanto de verdad, quiero que el viento se lleve?
Que es mejor? Mantener un corazón roto para no volver a comenzar otra vez y otra y otra…. O simplemente dejarlo devastado en el suelo?
Cuanto más daño podré soportar? Y porque es regla tener que estar acompañada?
Porque la felicidad de algunos, es la inmensa tristeza de otros? Porque siempre termino pensando en cuanto daño puedo hacer con mis actos, y no en cuanto daño ya me están haciendo otros y yo sigo aquí sentada preguntándomelo?
Cansa… cansada….cansancio…de tener que ser así, una persona que entrega y entrega y entrega, sin pensar que se le devuelva, si no…. Entregar porque… para que guardar? Para que decidir entablar una relación pensando en que no debo entregar y herir a la otra persona? Para que tratar de sentir amor e ilusionar a alguien a quien después no me interesara?.... será la vida la que entregue justicia divina y todo lo encarrile? O uno se convence de ellos, porque a la larga, la vida es vida, tan solo eso… pero de otra forma… seamos todos unos patanes!! , total, nadie recibirá su merecido.
Admito que deje de creer en la gente, y quizá cada vez menos en la justicia.

QUE HACER...QUE ESTA BIEN?

Escuchando un poco de música que representa un poco de lo que siento en estos momentos, me pregunto, por qué las cosas tienen que salir mal de todas formas.

Tengo tantas ganas de terminar este año en Viña, viendo los fuegos artificiales y sintiendo la arena en mis pies, reunida con mucha gente, aunque sea desconocida…Pero sin embargo, estoy comprometida por otro lado, en donde no se si valga la pena, dejar de lado lo único que quiero por un amor que no se si esta solo pasando por una etapa o se está yendo en picada…

Tantas cosas en mi mente que siento que explotará y este es el único espacio que me queda para entrar a desahogarme un poco…

Una relación de 2 años ½ se está escapando entre mis dedos estupefactos, porque nada yo puedo hacer, que se puede hacer en esas situaciones? Si las cosas no dependen de uno, como uno le hace entender a la otra persona que ama, que esto no tiene porque morir?? Cuál es el afán de abandonar eso que tanto se anheló siempre?

Que palabras uno puede a entrar a decir que no haya dicho antes y mágicamente pueda hacer que la otra persona entienda, sienta y este con un@?

Tanto cuesta decir te extraño? Te amo? Tanto pedazos se desgarran de una? Sé que parte de mi, de a poco entra a entender que esto está muriendo y que no es culpa mía, pero parte de mi no quiere que muera… batalla interna desigual, en donde ambas tienen las mismas armas, el mismo poder, pero no el mismo objetivo.

Año nuevo, vida nueva…. ¿Amor nuevo? Solo quiero tener algo que me quite todo esto de la mente y si tiene q morir, que muera, pero no quiero que esto me arrastre, otra desilusión más? No lo merezco, no merezco ser la conejilla de indias de niños jugando a ser adultos, no merezco ser la guía de adultos indecisos, no merezco ser el saco de arena de tantas rabias, no merezco ser la almohada de tantos sueños creados por inmaduros.

Solo quiero descansar, no quiero nada más de esto, tengo miedo de estar sola mi vida entera, pero lo prefiero a estar sufriendo de esta forma todas las veces; no vale la pena, ni una sola lagrima y eso bien que lo aprendí, lloraría sin objeción por cada una de mis mascotas, pero ni una lagrima más por un amor.

Estoy harta, harta de estar 100% para mis parejas, de ser sus paños de lágrimas, sus bastones, sus payasos, sus creativos… y no recibir más que espaldas, estúpidas palabras, hirientes actitudes.

No puedo ser cariñoso contigo de nuevo, pero si puedo ser una mierda…porque eso es más sencillo? Cuan más sencillo puede ser ver a la persona que supuestamente amas destruida, no será ser más sencillo ser “egoísta”?

Y si yo hiciese todo lo que se me hizo y hace… sería la escoria del mundo… nada más que una vil zorra, pero aseguro por lo que tengo, que se arrastrarían por mí.

Esa extraña actitud del ser humano… preferir un maltrato que una caricia.

Mis expectativas ahora, gracias a ti, es nuevamente querer un departamento y vivir sola, con un gran balcón o ventanal para ver esos lindos atardeceres con un tazón de té entre mis manos, una frazada arropándome y mi fiel compañera MU al lado…una linda y hermosa basset-hound en honor a ti. Y recordar esto casi como un sueño, algo agridulce que pasó en una noche.

p.d: Debo tristemente admitir que te amo más que cuando empecé a hacerlo y espero tal como empecé a hacerlo, dejarlo si esto sigue así. Admito también que se me parte el alma cada vez que pienso en eso, porque lo que logré contigo, no lo logré con nadie. Admito también que lo que recuerde y cuente de ti, no serán los regalos que me diste, si no las cosas que hacías o decías.

LO QUE NOS LLEVAMOS...

Hace mucho tiempo que no escribía y se me había olvidado lo necesario que se torna, en especial cuando hay un nudo que asfixia tu garganta. Cuando el respeto se marcha de entre nosotros, nos abandona…al contrario de la vida, él no es lo suficientemente grande cuando decide irse, si no que entre más pequeño se hace, mas independiente se vuelve, y no nos damos cuenta cuando todo esto pasa, lo más triste es que no se despide solo… Toma de la mano el amor y la historia que construye, la admiración y devoción a este sitio. Es como un huracán que desmorona el presente, tira al olvida el pasado y borra posible registro para el futuro. Lo más inédito, es que en los diarios solo se hablará del holocausto y no de lo bello que existió ahí y lo que podría haber quedado para reconstruir. Sin habitante alguno, solo el silencio de las almas perplejas, tenebrosas de un no saber como continuar, porque son las únicas damnificadas. Que le importa al resto individualista de cómo quedó este pequeño yacimiento? Me siento en lo que alguna vez fue un banquito dentro de un tranquilo parque, con un abrigo cubro mis pieles y con mi bufanda cubro mis labios y seco lo poco que queda de mi humanidad. Y tu sostienes el cielo escasamente estrellado entre tus dedos, lo acercas a tus labios y lo vuelves a bajar. La neblina a cubierto tus vergüenzas, no tienes de que preocuparte, sube la mirada. Se desvaneció la devoción y el respeto se reveló, abofeteo estos pobres diablos que olvidaron por lo que luchaban, y quienes eran el uno para el otro. Con justa razón!! Para que más? Si no había vuelta. Mentira tras mentira, para protegerme o para protegerte del significado de lo que estabas haciendo? Sin preocuparte si quiera de lo que yo podría sentir…engaño… Orgullo tras orgullo…para que? Siempre me he preguntado si a la gente le gusta verme caer, que cuando sucede es comentario obligado… entonces, como no tener orgullo, de no bajar la retaguardia, de demostrar que no me importa y haber arriesgado una mala respuesta? Y aquí sigue, sin ayuda alguna pequeños pedazos de lo construido con amor y roto por mentiras y orgullo. Y sabes que? Duele, lastima y mis manos narrando no pueden evitarlo… A si que cierro lo que queda de puerta, puedes marchar, que yo me quedaré, tomando lo imposible para no olvidar nuestro hogar…