Escuchando un poco de música que representa un poco de lo que siento en estos momentos, me pregunto, por qué las cosas tienen que salir mal de todas formas.
Tengo tantas ganas de terminar este año en Viña, viendo los fuegos artificiales y sintiendo la arena en mis pies, reunida con mucha gente, aunque sea desconocida…Pero sin embargo, estoy comprometida por otro lado, en donde no se si valga la pena, dejar de lado lo único que quiero por un amor que no se si esta solo pasando por una etapa o se está yendo en picada…
Tantas cosas en mi mente que siento que explotará y este es el único espacio que me queda para entrar a desahogarme un poco…
Una relación de 2 años ½ se está escapando entre mis dedos estupefactos, porque nada yo puedo hacer, que se puede hacer en esas situaciones? Si las cosas no dependen de uno, como uno le hace entender a la otra persona que ama, que esto no tiene porque morir?? Cuál es el afán de abandonar eso que tanto se anheló siempre?
Que palabras uno puede a entrar a decir que no haya dicho antes y mágicamente pueda hacer que la otra persona entienda, sienta y este con un@?
Tanto cuesta decir te extraño? Te amo? Tanto pedazos se desgarran de una? Sé que parte de mi, de a poco entra a entender que esto está muriendo y que no es culpa mía, pero parte de mi no quiere que muera… batalla interna desigual, en donde ambas tienen las mismas armas, el mismo poder, pero no el mismo objetivo.
Año nuevo, vida nueva…. ¿Amor nuevo? Solo quiero tener algo que me quite todo esto de la mente y si tiene q morir, que muera, pero no quiero que esto me arrastre, otra desilusión más? No lo merezco, no merezco ser la conejilla de indias de niños jugando a ser adultos, no merezco ser la guía de adultos indecisos, no merezco ser el saco de arena de tantas rabias, no merezco ser la almohada de tantos sueños creados por inmaduros.
Solo quiero descansar, no quiero nada más de esto, tengo miedo de estar sola mi vida entera, pero lo prefiero a estar sufriendo de esta forma todas las veces; no vale la pena, ni una sola lagrima y eso bien que lo aprendí, lloraría sin objeción por cada una de mis mascotas, pero ni una lagrima más por un amor.
Estoy harta, harta de estar 100% para mis parejas, de ser sus paños de lágrimas, sus bastones, sus payasos, sus creativos… y no recibir más que espaldas, estúpidas palabras, hirientes actitudes.
No puedo ser cariñoso contigo de nuevo, pero si puedo ser una mierda…porque eso es más sencillo? Cuan más sencillo puede ser ver a la persona que supuestamente amas destruida, no será ser más sencillo ser “egoísta”?
Y si yo hiciese todo lo que se me hizo y hace… sería la escoria del mundo… nada más que una vil zorra, pero aseguro por lo que tengo, que se arrastrarían por mí.
Esa extraña actitud del ser humano… preferir un maltrato que una caricia.
Mis expectativas ahora, gracias a ti, es nuevamente querer un departamento y vivir sola, con un gran balcón o ventanal para ver esos lindos atardeceres con un tazón de té entre mis manos, una frazada arropándome y mi fiel compañera MU al lado…una linda y hermosa basset-hound en honor a ti. Y recordar esto casi como un sueño, algo agridulce que pasó en una noche.
p.d: Debo tristemente admitir que te amo más que cuando empecé a hacerlo y espero tal como empecé a hacerlo, dejarlo si esto sigue así. Admito también que se me parte el alma cada vez que pienso en eso, porque lo que logré contigo, no lo logré con nadie. Admito también que lo que recuerde y cuente de ti, no serán los regalos que me diste, si no las cosas que hacías o decías.
